De nuevo por aqui... tras mucho tiempo
Me da hasta vergüenza escribir de nuevo por aquí, hace mas de un año y medio que ni me paso, la verdad, pero las circunstancias de la vida, lo que nos va sucediendo a lo largo de los días, las experiencias que se viven buenas y malas (ultimamente son malas...), el tiempo que se dedica uno mismo a pensar que, a menudo, es demasiado... en definitiva, el pasar de los días, no me han dejado ni tiempo, ni fuerzas, ni ganas de nada, y mucho menos para escribir sobre mi.
Espero de nuevo, poco a poco, ir retomando esto que me lo tomaré como un diario, aunque a decir verdad, no me gusta la idea de mirar atras en el tiempo, y leer las cosas que me han ido sucediendo a diraio, buenos y malos momentos, prefiero dejar pasar los días y no mirar atras para que el pasado no me atormente ni me condiciones para lo que me espera.
Aún así, se intentará.
Hoy la verdad, no se ni porque estoy escribiendo, llevo una temporada de bajón (mas bien, subterraneón...), cerca de un año ya, sin ganas de vivir, ni de luchar por nada, sin ilusión, dejando simplemente que los días pasen y hagan su trabajo de hacer que vea pasar las horas, metido en mi casa dandole vueltas a la cabeza, sin tener con quien tomarme algo en cualquier sitio, sin tener con quien ir a la playa a tomar el sol, sin tener prácticamente nada que hacer, pensando en hasta cuando estar así, pensando en las miles de cosas que quieres y tienes que hacer y diciendote a ti mismo que las vas a hacer y cuando llega el momento, o no las haces, o si las haces estas deseando terminarlas para volver a estar de nuevo en "mi cueva" apartado de todo, sin fuerzas para dar el paso de una vez por todas y empezar a cambiar mi vida, a tomarme las cosas de otra manera, a pensar de forma diferente a como lo hago ahora, a aprender a que no me afecten tanto las cosas, a pasar mas un poco de todo... pero para eso necesito un punto de apoyo, punto de apoyo sentimental que me falta y que sin él, no puedo levantar cabeza y que cuesta la misma vida.
A veces me miro, pienso, me analizo, me veo y me comparo con los demas, y me pregunto... ¿porque yo no?... reflexiono e intento convencerme de la mejor de las formas que puede que haya nacido para sufrir, pasarlo mal, ser in infeliz, estar solo en la vida, ayudar en lo que pueda a los demas, y poco mas. Intento tomarmelo con filosofía, y a veces lo consigo, pienso que vale... ya que vas a estar así, o crees que tu vida será eso... haz lo que te dé la gana, disfruta, vive, conoce sitios, lugares nuevos, ciudades y paises desconocidos... piensa solo en tí y que no te afecte que piensan los demas de tu persona!!... generalmente no me afecta la verdad, sé como soy aunque a veces me descuadre y parezca que ni me reconozco, pero si hago algo o actuo de alguna forma distinta a la habitual, es porque en ese momento lo sentía así y necesitaba hacerlo así, y con eso, me quedo tranquilo. Pensar solo en mi... la verdad es que no se hacer eso, estoy acostumbrado a pensar en la persona a quien tengo al lado, me he acostumbrado tanto a hacer feliz, o al menos intentarlo, a quien quiero y amo, que lo he convertio en un rasgo de mi forma de ser, y a decir verdad, no quiero cambiar ese aspecto de mi, es lo que mas me gusta, por suerte o por desgracia.
Bueno, creo que por hoy esta bien ya la cosa, no? Demasiado he escrito ya para como me siento, parece que me he cerrado en banda por completo de repente y no quiero mostrar mas de mi por hoy, pero es lo que hay... lo siento.
Hasta... pronto?
